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有很多谈了很长时间恋爱的弟兄姐妹,直到把自己谈崩溃的时候,都不知道恋爱到底怎么谈,要谈什么。

甚至很多进入婚姻的人,在婚后被琐碎生活折磨到快抑郁的时候,也没有搞清楚自己恋爱的时候,到底是谈了些什么。

所以明白恋爱到底要谈什么,才是恋爱中重中之重的关键,如果谈不到重点其实就是在浪费时间。

今天柒叔就来聊聊:究竟该如何谈恋爱?

01


我认识一个女孩曾风光大嫁,婚礼办得声势浩大,结果结婚不到两个月就写信给我,说实在受不了她老公,说他每天不思进取,回家就知道玩游戏,家务活儿也不动手帮忙做一下,人生也没什么理想和计划。

她喜欢应酬和交际,偏偏他就喜欢待在家里,不喜欢跟人接触。她带着他出去结识人,他别别扭扭的,搞得大家都不开心。她说看着他就气不打一处来。他觉得生活就这样维持在一个衣食不愁的状态下,安安稳稳的就好了。她却有很多的梦想,想追求更高品质的生活,想开创一番新的天地。于是两个人越来越无法沟通,说着说着她就忍不住要数落他。他开始还忍着,后来也开始跟她吵,骂她太物质、不安分。她郁闷得不行,大骂自己当初真是瞎了眼。


听她说要离婚,我回复她:当初在一起的时候,难道你不知道他是一个什么样的人吗?你们谈了一年多的恋爱,到底在谈啥?既然如此不适合,为什么还会结婚?

事实上,当初谈恋爱的时候,两个人只顾着风花雪月,根本没有去真正地了解彼此身上的差异。他们在一起也就是吃吃喝喝,到处去旅行。男生家里条件优渥,能提供这样的环境,让两个人的恋爱谈得顺风顺水。加上男生父母有些背景,儿子结婚能提供很好的经济支持;女方家里觉得女儿嫁过去吃不了亏,于是很快同意了两个人的婚事。结果,看似恩爱的一对小情侣,结了婚就成了整日横眉冷对的死敌。

也难怪,一个人安于现状,另一个野心勃勃;一个喜欢独处,另一个乐于呼朋引伴;一个与世无争,另一个总想开天辟地。根本没有谁对谁错,而是从根本的观念上来说,两个人就不是同类,这样的两个人生活在一起,就算不散伙,也不可能过得开心。

02


大家都说婚姻是爱情的坟墓,恋爱又是婚姻的必经之路。恋爱是美好的,又是痛苦的。每个人都期望有甜蜜的恋爱和幸福的婚姻。那么谈恋爱,究竟在“谈”什么?

1、谈感觉

一个人喜欢另外一个人,最初的冲动大概是来自于外貌长相。爱慕之人往往都是身边接近的人。因为你的爱慕对象是你身边容易接近的人,所以你有更多的机会去接近。你有更多的时间去了解。长时间的接触了解过后,你产生了感觉。你认定他或她是你的菜,想有进一步发展。于是恋爱开始了。

2、谈美好

有了感觉是恋爱的基础。恋爱之所以让人期待,让人神往是因为恋爱的美好。两个人在一起的快乐是恋爱持续下去的基础。正式确立关系之后,每天想着的就不只是自己一个人了。你需要为对方着想。了解他或她的喜好,爱吃什么、听什么音乐、喜欢哪个明星等等。在这个过程的初期,两个人都是非常乐意并且乐此不疲的。


3、谈现实情况

很多人谈了一场很久的恋爱,大半年甚至三五年最后还是以分手告终。究其原因还是现实的情况所导致。

成年之后的恋爱,更多的是事业工作、家庭情况、个人想法这些问题。婚姻和恋爱是不同的。结了婚之后多的是一份责任。两人未来的发展、孩子的问题、双方父母的想法等等。这些现实问题最终使得许多有情人不能终成眷属。

其实,婚姻从现实来讲是很简单的事情。一个男人一个女人,带着证件去领个证这事就算成了。只是因为这个社会的现实才让的本来很简单的事情成了一个社会问题。

4、谈双方的契合程度

结了婚之后,两人的生活更多的是平淡。已经过了恋爱期是没有太多甜蜜的感觉的。每天可能更多的是为了吃什么或者谁去接孩子而争吵。有时因为一件莫名其妙的事情而吵架更是常事。

在恋爱期时应该试着去观察对方是否有在出现问题时能坐下来好好沟通解决,而不是一味地发脾气让对方承担。当你明知道对方不喜欢你某个习惯是否愿意为他或她改变。我认为这很重要。如果这些都不契合就算结婚了也不会长久。因为没有人会一味忍让。一时可以,一世很难。

03


那恋爱究竟该如何谈呢?

首先,在恋爱相处的过程中,你需要看到且看清楚彼此的差异,如消费习惯、沟通方式、兴趣爱好、饮食习惯、起居生活、三观是否一致等等。有人说“我们没差异”,回答这类答案基本上都是在“弹棉花”,彼此都尚未认识真实的对方。两个既不是同一个爸妈生的,又在两个截然不同的环境成长,怎么可能会造就两个没有差异的两个人?所以彼此有差异才是正常的,但是如何处理和面对彼此的差异就显得尤为重要了。

比如我曾经接待过一对来结婚的小夫妻,男生只吃米饭不吃面食,女生只吃面食不吃米饭,平时吃饭的时候,你吃你的饭,我吃我的面,他们既没有想过去改变对方的饮食习惯,也没有想为对方来改变自己的饮食习惯,在吃饭这件事儿上过着相敬如宾的生活。而这种相处模式在我们看来是有问题的,因为它违背了爱的定义“我愿意为你”。

还有一对夫妻,丈夫非常喜欢打牌打麻将,老婆喜欢玩手机游戏,两个人在一起很少有共同的话语和共同的爱好,彼此也未曾想过走到对方的兴趣圈子里一探究竟,最悲剧的是他们两个人的兴趣爱好在我们看来都是非积极、健康的兴趣。

所以在面对彼此的兴趣爱好,如果是积极向上的,建议彼此走进彼此的圈子,一起享受成长的快乐;如果是非积极健康的兴趣爱好,那你需要好好考虑了。


其次,谈恋爱的时候除了要看到且看清彼此的差异,你们还要看到对方身上的缺点。在恋爱的时候如果没有看到对方缺点,说明你谈的太理想化了,就跟天上的浮云一样,飘着。好多人在谈及彼此身上的缺点时,总会表现出一副无所谓的样子,因为他们觉得结了婚后对方什么都会改。存这种想法的,进入婚姻后往往是后悔的,原因就在于你对对方的期待是不合理的。最后,除了看清彼此的差异和对方身上的缺点之外,你还需要做好心理准备,就是对方一辈子都不改,无论是彼此的差异,还是他身上的缺点,你还愿意跟他相守一辈子,那你们就可以结婚了。

婚姻就像一个套餐,里面既有你喜欢的主菜,也注定有你不喜欢的配料,所以当你选择跟对方结婚的时候,你选择的就是他的全部,包括对方的家庭。

04


有朋友问过我:

怎么才能找到那个对的人?怎么才能遇到我的满分男友?

借用耿斯汉的一句话回答她:

这个世界上没有一百分男孩,或者一百分女孩。

有的只是两个相爱的人,一起找到适合两个人的相处方式。

自己努力经营,也自负盈亏。不能说进入到一个关系里,就觉得这关系该永远牢靠,这太不负责任了。


两个人的感情,也许从来轮不到别人说“配不配”“合不合适”。

爱情自有它的规则和答案。

这世上没有什么“爱情魔法”,有的不过是爱里的两颗真心。

你给我一分,我敬你两分。

不是卑微式的单向付出,而更像是爱情江湖里的“道”。

不是奋不顾身,而是全然投入。勇敢但不莽撞,亲密却又各自独立。

不需要一帆风顺、没有矛盾的太平景象,却需要共同努力闯过一道道关卡的决心。

就像《爱的艺术》里说的:

爱上某人,并不只是一种强烈的感情,还是一种决定,一种判断,一种承诺。

你为爱付出的真心和努力,会让它变得更加珍贵。


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